ניוזלטר ומאמרים

אהבה עצמית היא עניין מאוד מיוחד. זה הדבר היחיד שאנו יכולים ללמוד, רק כשאנו לבד. דווקא ברגע שאנו חווים לבדות, איננו מקבלים אהבה חיצונית ומתעורר האתגר והקונפליקט - אנו יכולים להתרפא דרך אהבה עצמית. מלבדות לאהבה עצמית זה לא קל בגוף, ברגש ובמחשבה, לנתק את התלות ואולי אפילו את המחויבות. בטח אם זה קורה ברגע אחד ואנו מוצאים את עצמנו... לבד. אבל זה גם הרגע שבו מתחיל המסע במעבה היער, לגובה ההר, במורד המחילה או תחת עץ התאנה. מתבוננים בפחדים, פוגשים שדים ולעיתים על עצמנו מקטרגים. לפעמים

יש סוג ספציפי מאוד של בדידות, שמרגישים דווקא כשעושים את כל הדברים הנכונים. מתרגלים מדיטציות, מקבלים אחריות, הצהרות חיוביות, הודיה... אבל בפנים? אין באמת הלימה והגוף נשאר מכווץ ודרוך. אני יודע שאני לא היחיד שחווה את זה. אני פוגש את זה המון אצל אנשים שמגיעים אליי בעיקר בשנים האחרונות. כולנו רוצים לאהוב את עצמנו, אבל עם כל מה שקורה מסביב, המוח הקדמון מחפש איומים וסכנות, ודוחק את האהבה העצמית המרפאה למקום לא ריאלי ברשימה. זו הטרגדיה של ההתפתחות האישית היום: אנחנו מנסים לכפות רגש

אי שם בראש השנה של 2005, היה לי חלום – להשתחרר. לא ממשהו חיצוני, אלא מעצמי. מהכבלים הבלתי נראים של אמונות והתניות ישנות, ולעשות השתדלות לחיות באותנטיות לבריאות. החלום הזה שתל את הזרע הראשון למה שלימים הפך ל"דרך האהבה", ושינה את חיי מהיסוד. מאז, ראש השנה מסמן עבורי הזדמנות ייחודית לתהליך התפתחות אישית. זה הזמן להתבוננות פנימית בחוזים שחתמנו עם עצמנו בעבר ולבחור: מה עדיין משרת אותי, ולאיזה חוזה הגיע הזמן להודות ולהרפות. משיעבוד מנטאלי לחופש להיות רובנו חיים תחת עול של חוזים כאל

כשאנו שואלים את עצמנו איך למצוא אהבה, הטעות הכי גדולה שאנחנו עלולים לעשות היא לחשוב שאנו צריכים לחפש אותה בחוץ, כאשר למעשה היא כבר נמצאת בנו. זוגיות בריאה נובעת מאהבה. היא לא משהו שאבד ואנו צריכים למצוא אותו בדמות אדם, חוויה או הרגשה, אלא כוח פנימי שתמיד קיים בנו, וכל שעלינו לעשות הוא לעורר אותו. אהבה עצמית "על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי" בשיר השירים, פונה הרעיה (שולמית) ומבקשת את שאהבה נפשה, ובכך מלמדת אותנו שהאהבה כבר נמצאת בנו. "שאהבה" - בלשון עבר, מסביר אדמו"ר הזקן

השאלה "איך לאהוב את עצמי?" רודפת רבים מאיתנו, במיוחד כשהיא מסתתרת מאחורי הדואליות של תדמית חיצונית חזקה, מול בקשה פנימית שקטה. הבקשה הזאת נובעת מהפער בין להרפות ופשוט להיות מי שאני... לבין ההתמכרות של רובנו: המאבק להיות טובים יותר, לכבוש עוד חולשה, לנצח עוד קרב. אני מכיר את המלחמה הזאת מקרוב. על הנייר בניתי חיים מושלמים, רק כדי לגלות שכל ניצחון חיצוני הגביר את הצעקה שבפנים. התרופה היא לא עוד משימה ולא עוד מטרה, אלא גמילה מהמלחמה. במאמר הזה נגלה שאהבה עצמית לא מגיעה כשבונים חו